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CALL
CENTER
Di seguito sono riportati brani di conversazioni realmente avvenute
tra operatori e clienti delle più note compagnie di telefonia
mobile.
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme u' telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero...
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v' a port' io
a mano!
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa
duello
OP: Forse si riferisce all' opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all' opzione duello.
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto è quell' asterisco quadrato?
OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso,
non è che siete stati voi a chiamarmi?
CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà:
ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso
mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino
è a 15 km. Volevo
chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente,
avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può
farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero,
anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio
di proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l' ha detto!
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino
eprovare a pulirla?
CL: Sì, sì, me l' ha già detto una sua collega,
ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà,
può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per
esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare,
se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non
ricarica un cazzo!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto
il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente
al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è
una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000
lire di ricarica!
CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia così drastico!
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo
in moto!
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così
tanto e durano così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto
a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene
da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo
mettere il VIBRATORE!
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L' altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'
era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so
io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
CL: Mi scusi, un' informazione: ma è possibile montare
un veicolare sul mio trattore?
CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello
che gira faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
CL:
Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho
la cartella dei soldi scarica.
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe se adesso le do il numero me lo clonate
anche voi!
LA
CONFESSIONE
C' è un parroco che sta confessando un bambino:
- figliolo su confessati...e il bambino - padre, ho rubato,
bestemmiato, picchiato tutti, rotto delle vetrine dei negozi...il
parroco allora sull' orlo di una crisi, mogio mogio fa al bambino:
- senti figliolo per te non bastano neanche 10 rosari, prendi
tutti i soldi che hai in tasca e dalli alla prima persona che
incontri.
Il bambino sorpreso dalla pena subita si fruga le tasche e racimola
20 euro, esce dalla chiesa e subito incontra una signorina prosperosa,
lui allora un pò timido glieli da, lei gli conta e gli
dice - solo 20 euro sono un pò pochi; il bambino risponde
- ma il parroco mi ha detto... e lei di nuovo - per il parroco
va bene perchè lui è un cliente vecchio...
MARIULIN
E CUDEGHIN
Mariulin e Cudeghin sono due impuniti ed indomiti beoni.
Una
sera dopo avere alzato il gomito si avviamno a casa con l' auto.
Incontrano
una pattuglia della stradale e.....paletta.
Mariulin
dice al cudeghin: Stai zitto che sei troppo ubriaco, parlo io
"Buoooona
sera agente...."
Agente
della Stradale: "Buona sera, patente e libretto.... "
una
vampata alcolica fuoriesce dall' abitacolo dell' auto e lo assale
!
L'
agente esclama: "Abbiamo bevuto......"
Cudeghin
non si trattiene e risponde: "Aaaanche noi !!...."
NB)
E' un fatto realmente accaduto il finale è stato che
gli Agenti mossi da compassione e simpatia hanno accompagnato
i due a casa senza fare la multa perchè
avevano le lacrime agli occhi per le risate!
MICROSOFT
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto
elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione
dell' apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota
non puo' determinare la posizione dell' elicottero e fare rotta
all' aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola
verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto
e lo mette sul finestrino dell' elicottero. Sul biglietto ha scritto
"DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo
un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto
"TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con
sicurezza.
Giunti all' areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio
"TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a
determinare la loro posizione.
Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo
della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno
dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente
inutile!".
APPLE
- MICROSOFT
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano
alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento
informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno
e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo
in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono
a ridere e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente
gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo
essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare
alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto
scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne
va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica
dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple
comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non
ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono
"Vedrete!"
Durante il viaggio all' avvicinarsi del controllore gli ingegneri
Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla
porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si
appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di
corsa i suoi colleghi nell' altra toilette.
Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
Marito
e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L' uomo sta
leggendo
il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad un certo
punto l' uomo.
"Cosa?" chiede la donna.
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle
gomme nuove a pochissimo..."
"Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina
non c'è
l' hai?"
E l' uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un
reggiseno nuovo?"
"Contanti,
assegno o carta di credito, signora?", chiede il cassiere
ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo
la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con sè
un telecomando per la televisione.
"Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?",
chiede il cassiere divertito.
"No" dice lei "ma mio marito si è rifiutato
di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa
potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli"
Un
Brek !
Quando di notte soffro d' insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
Dedicato
a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni: Il lavoro
mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.
Il
marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e
sto malissimo!
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo?!"
Informazione
Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta
anche tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!
Parte
un pullman di gay per il gay pride.
All' andata 50 posti a sedere.
Al ritorno 50 sederi a posto.
Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10 panette di hashish,
finalmente
risolto il mistero dei monti che ridono e delle caprette che fanno
ciao.
Due
amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l' orgasmo?"
No, scherzi? non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
Un
uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d' ore che se ne sta in disparte a brontolare
un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste
e sconsolato.
L' uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono
all' inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a
te piace bere?"
L' uomo "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c' è l' open bar,
tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà
male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo,
tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire
e non ti farà male, sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto il mercoledi c' è il droga party, ecstasy,
erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello
che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di
morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"
Due
ottantenni.
"Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti
i giorni. Ma è vero?"
"Certo: quasi il lunedì, quasi il martedì,
quasi il mercoledì..."
Robin
Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham.
Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio,
il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
La
prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna
strettissima;
tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare,
non riesce a salire ...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare, non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova...
L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'
autobus.
La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all' uomo.
"Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita
- di toccarmi il sedere!!??"
Pensavo si fosse instaurato un certo feeling - dice l'uomo - sono
3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni !!
Un
Ammiraglio, un Generale dell' Esercito e uno dell' Aviazione
stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio
dei propri appartenenti all' arma.
Il generale dell' Aviazione: "I miei uomini sono i più
coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare".
Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga
sulla torre e ti butti giù senza paracadute". "Agli
ordini, signor Generale!" e l' aviere così fa, ovviamente
sfracellandosi al suolo.
Allora l' Ammiraglio dice: "Questo è niente",
chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga
sulla torre e ti butti giù con stile". "Sì,
signor Ammiraglio!". Il marinaio si butta dalla torre con
uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella anche lui al suolo.
Naturalmente i generali rimangono impressionati.
A questo punto interviene il Generale dell' Esercito che dice:
"Questo è nulla" e chiama un soldato che sta
lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla
torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte
le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto
il generale e gli dice: "Ma va a quel paese te e le tue
bombe, sfracellati te deficiente" e se ne va.
Allora il Generale dell' Esercito si volta verso gli altri due
e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!"
Marito
e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra
una
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo,
saluta l' uomo
calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se
ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto".
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci
bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro,
niente auto sportiva, niente
gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico
accompagnato da
una bella ragazza, anch' essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza
insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"
Tre
amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la
propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è
venuta da me in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti
da uomo!"..
La
prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto:
sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti:
non sono svedese, sono del Ruanda!"
Una
tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto
facendo un puzzle,
però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all' altro,
uffa!!!"
Il fidanzato: " Hai forse un modello? Come è fatto
questo puzzle?".
Lei: ma si, sulla scatola c' è un gallo, un gallo rosso..
ma non ci riesco!
Il fidanzato. Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo
assieme a
farlo..
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. SILENZIO.
Il fidanzato a questo punto dice: Amore adesso rimettiamo i corn-flakes
nella scatola e non ci pensiamo più...
Una
bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini
mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano d' un
palazzo.
La mora dice:"Scommetto 50? che si butta.." La bionda
ci pensa su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l' uomo si butta: la bionda ha perso la scommessa.
A quel punto, però la mora, presa dal rimorso, dice alla
sua amica: "Non posso
accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini
al notiziario delle 19.."
E la bionda: "Le avevo viste anch' io, ma non credevo che
si ributtasse di nuovo.."
Tre
coppie, una anziana, una di mezza età e una giovane
si recano dal parroco per essere ammessi al corso prematrimoniale.
Il parroco: "L' unica cosa che vi chiedo per poter entrare
nella nostra comunità è quella di astenervi a rapporti
sessuali per un periodo di due settimane e pregare".
Dopo due settimane...
Alla coppia anziana il parroco chiede: "Allora, siete riusciti
a non avere rapporti per due settimane?" "Certo, non
è stato un problema"
"Allora siete i ben venuti nella nostra comunità"
Alla coppia di mezza età: "Allora, siete riusciti
a non avere rapporti per due settimane?"
"La prima settimana non c'è stato nessun problema,
mentre la seconda ho avuto un forte desiderio, ma sono andato
a dormire nel salotto"
"Allora siete i ben venuti nella nostra comunità"
Alla coppia giovane: "Allora, siete riusciti a non avere
rapporti per due settimane?"
"Devo ammetterlo, no. Appena siamo andati via da lei mia
moglie nel prendere un barattolo di fagioli in scatola lo ha fatto
cadere, quindi si è chinata per raccoglierlo. E io vedendo
il suo fondo schiena così evidente, mi sono eccitato e
l' ho presa all' istante per più di una volta"
"Mi dispiace ma non posso permettervi di entrare nella nostra
comunità"
"Lo so, anche quello del Supermercato ci ha detto che non
possiamo entrarci più..."
Un
generale passa in rassegna alla sua truppa dopo la guerra:
"Soldato, come è andata la guerra?!" "Ho
perso un occhio signore!",
"a te soldato come è andata la guerra?!" "ho
perso un braccio signore!",
"e a te soldato?!" "ho perso una gamba signore!".
Il generale "va bene ragazzi, ma la prossima volta cerchiamo
di stare più attenti!"
Una
formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso.
La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante
e' morto di infarto...
- Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una
fossa per tutta la vita!!!
Un
giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e
un
albanese.
Ordinano un caffè e mentre aspettano, uno di loro rovescia
la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un
genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa,
chiedetemi
qualsiasi cosa e sarete esauditi".
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il napoletano:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Napoli, anzi
vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti in
modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed
essere insultati dalla gente del Nord."
Detto fatto, in un baleno il napoletano sparisce e con lui tutti
meridionali presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene,
tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che
subisce qui."
Anche lui viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah.............mi adess sarìa a post inscì,
fam un cafè!
Silvio
(presidente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della
sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani, torna da Silvio e gli dice: "Senti
Silvio, se per te va bene avrei trovato un posticino in Vaticano,
a fianco dei papi".
Silvio: "No dai, sono troppo cattolici, io sono separato
e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcos' altro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta: "Sai Silvio,
ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio: "Cazzo Gal, ma allora sei deficente! ... io con i
comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo
anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo. Torna con
una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani, torna alla carica: "OK Silvio,
ho trovato un posto che e' una favola: a Gerusalemme, al Santo
Sepolcro!!"
Silvio:"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta
bene!!"
Galliani: "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo
mi hanno chiesto 500 milioni di dollari".
Silvio: "Cazzo... Gal, ma glielo hai detto che e solo per
tre giorni???"
Una
biondina sta guidando dietro un camion.
Al semaforo scende va dall' autista e gli dice "Buongiorno,
scusi il suo camion perde la merce", il camionista fa finta
di niente e riparte.
Al secondo semaforo la biondina scende e dice "Buongiorno
scusi il suo camion perde la merce", il camionista non ci
bada e riparte.
La scena si ripete per altri tre semafori..
Al quarto il camionista si stufa e le fa "Buongiorno signorina
mi chiamo Franco, siamo in inverno e questo è uno SPARGISALE
!!"
Un
signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal
dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde
il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già
incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che
era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione
di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e
prese l' ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente
un orso si precipitò verso di lui. Prese l' ombrello, lo
strinse con forza e lo puntò verso l' orso. E sapete cosa
successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L' orso cadde morto davanti
a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun
altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!"
Rispose il medico.
Dopo
la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera...
ha inventato
l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere
con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un po' poi chiama
un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall' Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più
e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai creato tutto in
modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato?
Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non
capisco:
1 - l' avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'
altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
5 - mantenerla è un' impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e
potrei andare
avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna"
era sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato
automobili
bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno
la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!"
Favola
della lepre e del corvo,
un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli
chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un
cazzo".
"Ma come, dice la lepre, e non ti annoi?"
"no, risponde il corvo, è molto piacevole e gratificante,
dovresti provare anche tu".
Così la lepre incuriosita si siede alla base dell' albero
ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa una volpe e si
mangia la lepre.
MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto
¡!.
Quattro
chirurghi discutono in ospedale della loro professione in
un momento di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio
tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all' interno è
numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è
codificato a colori all' interno, impossibile sbagliarsi!",
aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori.
Tutto è
classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
L' ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più
facili da operare sono i
politici. Non hanno cuore, non c' è cervello, niente colonna
vertebrale e la
faccia e il culo sono intercambiabili" .
Una
donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata
quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto
di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde
l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio
conl´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto
vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto
e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non
si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli
amici. È molto più di quello che li ho pagati io
quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti
confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,
lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Un
droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi
chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo
insegnero".
Entra in negozio una signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di "PRONTO",
il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi,
non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" - dice il droghiere al commesso - "cosi
si fa."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte
le ditate sui mobili !"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO
ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto
che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina
alla casa ???"
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