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Invianos
tu Chistes
UAYYYYY!!!
Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy
contento porque es el último pago de pensión
alimenticia, desde que me divorcie de su madre, así
que llamé a mi hijita para que viniera a mi
casa y cuando llegó le dije:
Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu
mamá y le digas que...
¡ ¡ Este es el último maldito cheque
que va recibir de mi ! ! Y quiero que me digas la
expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo
estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía
que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita
regreso le pregunté inmediatamente:
¿Que fue lo que te dijo tu madre?"
Me dijo que estaba esperando este día para
decirte que no eres mi papá.
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EL
PERRITO
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana,
un sándwich y un café, cuando vio una
procesión funeral muy inusual acercándose
al
Cementerio... Un ataúd negro era seguido por
un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás
del primero. Detrás del segundo ataúd
caminaba un hombre solitario con un perro Rotwëiller
que sostenía de la correa, y más atrás
de él caminaban unos 200 hombres en una sola
fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se aproximó al hombre que
llevaba al perro y le dijo: "Señor, sé
que este es un muy mal momento para molestarle, pero
nunca he visto un funeral como este. ¿De quién
es este funeral?"
- El hombre respondió... "Bueno, en el
primer ataúd está mi esposa."
-"¿Qué le pasó a ella?"
- replicó el primero.
- El hombre respondió... "Mi perro la
atacó y la mató."
- Él siguió adelante... "Bueno,
¿quién esta en el segundo ataúd?"
- El hombre respondió... "Mi suegra. Ella
estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se
volvió hacia ella y la mató también."
Un momento solemne de silencio transcurrió
entre los dos hombres...:
- "¿Señor, puedo pedirle prestado
el perro?"
- "Haga la cola..."
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UNA
GORDA
Una gorda está en el baño de
una discoteca, maquillándose frente al espejo.
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules
(made in Norway), esbelta, estrecha de cintura. Viste
ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y
dice antes de salir:
¡¡¡Gracias
Diet Coke!!!
La gorda viendo de reojo queda paralizada, lápiz
labial sin llegar a los labios.
Unos minutos después entra una hermosa morena,
doblemente espectacular, (hecha en Venezuela estilo
Ms. Universo) mucho más escultural que la chica
anterior. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo
de arriba a abajo y dice antes de marcharse: ¡¡¡Gracias
"Ultra Slim Fast"!!!!
La gorda queda atónita con el tubo de rimmel
en las manos a medioabrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía
más bellaque las dos anteriores: despampanante,
un cuerpo para parar el tráfico, piel suave
y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca
(made in Sweden) se mira al espejo, observa su bien
formado trasero bajo el estrecho pantalón de
seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gorda se recupera, termina
de maquillarse y se alista para salir.
Al dar una mirada final al espejo, exclama:
¡¡¡ EL COÑO DE TU MADRE...
McDonald's !!!!
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UNA
NOCHE A UN HOTEL
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama,
en un cuarto compartido pero que nadie la quiere,
porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El
fulano muy cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación.
A
la mañana siguiente, el encargado pregunta
si durmió bien.
Perfectamente,
¡muchas gracias!.
-
¿Y el señor de los ronquidos?
Pués
le diré, apenas entré en la habitación
le di un beso en la boca, súbitamente dejó
de roncar y se pasó toda la noche con los ojos
abiertos y con el culo pegado a la pared.
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Un
hombre en un parque en Nueva York ve un perro
rabioso atacar una niña de 7 años. Los
curiosos muertos de miedo no hacían nada.
El hombre agarra al perro de la garganta y lo mata.
Un policía que vio le dice: Señor, Ud
es un héroe. Mañana podrá leer
en la primera página de los periodicos:"Un
valiente Neoyorkino salva la vida de una niña".
El hombre responde: Yo no
soy de Nueva York..
Entonces diran: "Un valiente americano salva
lavida
de una niña"
.
No soy americano, soy Arabe.
Al otro día en los diarios faltó
espacio para el titular que publicaron:
"Terrorista Arabe masacra de manera salvaje
a un perro americano de pura raza, a plena luz del
día y
delante de una niña de 7 años que lloraba
aterrorizada"
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Un
hombre vuela en un globo, cuando de repente, se
percata de que está perdido; maniobra y desciende
lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y
le grita:
Desde
el globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme?
He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me
encuentro.
Desde
la calle: Claro que sí. Se encuentra usted
en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros
de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte
y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde
el globo: Es usted ingeniero, ¿Verdad? - pregunta
el del globo.
Desde
la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo
lo ha adivinado?
Desde
el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho
es "técnicamente" correcto, pero
"prácticamente" inútil. Sigo
perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé
qué hacer con su información.
Desde
la calle: Y usted es jefe, ¿Verdad? - pregunta
el de la calle.
Desde
el globo: Sí señor. ¿Cómo
lo ha sabido?
Desde
la calle: Es muy simple. No sabe ni dónde está,
ni para dónde va... Ha hecho una promesa que
no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho se halla exactamente en la misma
situación en que estaba antes de encontrarnos...
salvo que ahora, por alguna extraña razón...¡
la culpa es mía !
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PLAN
DE GOBIERNO
Para los efectos de lograr el tan largamente deseado
DÉFICIT CERO, el Presidente de la República,
habiendo consultado a los Ministerios de Economía
y de Hacienda, ha determinado la puesta en marcha de
un austero nuevo programa, denominado: Plan de Emergencia
Nacional de Empleo P. E. N. E.
El P.E.N.E les será introducido a los empleados
públicos, junto con el siguiente mensaje:
Empleado público: Como consecuencia de la crisis
actual y de la automatización, el Gobierno de
la Nación se ve obligado a tomar medidas para
reducir la planta esquemática estatal. Para tal
efecto, se ha elaborado un plan para llevar a cabo esta
reducción en la forma más justa. El mismo
consiste en acelerar la jubilación de los empleados
de mayor edad, facilitando la retención de los
más jóvenes, en quienes el Gobierno confiará
el futuro del Estado. Este plan entrará en vigencia
inmediatamente y se denominará: Cronograma Unilateral
de Liberación de Empleados Administrativos C.U.L.E.A.
Los empleados incluidos en este programa, es decir,
los empleados ya CULEADOS, solicitarán una entrevista
para determinar su situación laboral antes de
jubilarse. Esta etapa se denominará: Plan Acelerado
de Jubilación Anticipada P.A.J.A.
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y
hayan hecho su PAJA, podrán solicitar una revisión
final denominada: Posibilidades Óptimas Laborales
para Volver a la Ocupación P.O.L.V.O.
Por consiguiente, el P.E.N.E les será introducido
en forma completa a los empleados, en conjunto con el
siguiente mensaje: La política del Programa Estatal
establece que los empleados pueden disfrutar de un solo
POLVO y hasta dos PAJAS, pero podrán ser CULEADOS
las veces que el Gobierno lo considere necesario.
Comuníquese, divúlguese y publíquese.
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| Una
adolescente de catorce años...
Va
a su mamá y le dice que desde hace un par de
meses no tiene el período. Preocupadísima,
la mama compra en la farmacia un "kit" del
embarazo y el resultado de la prueba es que la niña
está Embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas;
quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo;
ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono
y hace una llamada. Media hora después se detiene
ante la casa un Ferrari último modelo, del
que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,
vestido impecablemente con un elegante traje que se
adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la
madre y la hija y dice:
"Buenos
días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo
otra situación familiar, aunque me haré
cargo:
- Si nace una niña le puedo Dejar 3 tiendas,
2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros.
- Si lo que nace es un niño el legado es un
par de fábricas, además de los 500.000
euros.
- Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros
por cabeza.
....
Pero si se perdiera el bebé......"
En
este punto el padre, que había permanecido
callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano
en el hombro y con cara de circunstancia le dice:
"..............TE LA COJES DE NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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Buen
Ingenio el de la doña...muy buen chistecito...
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le
dice a su esposa que tenía una reunión
a las diez de la noche, pero que él no iría,
ya que eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence
de que el trabajo es importante. Entonces, el marido
se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
"Fue fácil engañarla". Como
toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le
revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos
del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía
escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos
el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado,
y cuando el marido sale del baño, encuentra a
su mujer con una ropa sensual y toda fogosa. El marido
se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor
como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo,
medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero
él no quiere saber nada de la reunión,
pero finalmente ella lo convence. Al llegar a la casa
de su amante, el marido, aún cansado, le dice
a su amante que había trabajado mucho y que sólo
tomaría un baño y descansaría un
poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer)
le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel
que tenía escrito: "Ahí te mando
el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
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| Carta
de una hija a su mamá.
La
madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta
sobre la cama. Pensando en lo peor la lee, con las
manos temblorosas:
"Es
con gran pesar que te informo que huí de casa
con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, él
es relindo, con todos sus piercings y tatuajes y esa
tremenda moto. Pero no es sólo eso, mamá:
estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices
en su rancho.
Él
quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo
que siempre soñé. Aprendí con
él que la marihuana no le hace mal a nadie,
y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar,
como así tampoco faltará la cocaína
ni el éxtasis.
Dijo
que viviremos en perfecta armonía con nuestros
hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos
para que se encuentre la cura del SIDA, para que se
restablezca, pobre.
No
te preocupes mamá, ya soy una señorita,
tengo 13 años y me sé cuidar muy bien.
Un día vuelvo para que conozcan a nuestros
hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.
Tu
hija, Yeisi.
PD:
Mami, no te asustes: Todo es mentira, yo estoy
en la casa de mi madrina, nuestra vecina. Sólo
te quería mostrar que hay cosas peores que
las calificaciones de la escuela, que está
en el primer cajón del closet."
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¿NIEVE EN CUBA?
Una
señora de unos 60 años se va sin su esposo
a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación
a un hombre de color, de dos metros, desnudo con todos
los atributos físicos a los que se asocia a ésta
etnia.
Hacen el amor una y otra vez, hasta que amanece...ella
le pregunta:
- "Mi amor ¿cómo te llamas?".
Y el responde:
- "No te lo pienso decir, porque te reirías".
Y así día tras día durante una
larga semana siguen juntos, hasta que llega el día
de regreso a Chile.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto.
Y una vez más y antes de despedirse le dice al
negrito:
-"Por última vez, dime cómo te llamas".
Él le responde: -"Prométeme que no
te vas a reír... Me llamo Nieve"....
La señora, suelta una gran carcajada gigantesca.
Y el cubano le dice: - "Ves como te reíste...?".
Y responde la señora:
- "No me río de tu nombre, sino de la cara
que va a poner mi marido cuando le diga que ¡¡¡
estuve una semana en Cuba con 12 pulgadas de Nieve!!!"
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La
suegra.
Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia
a Europa y el Medio oriente. A mitad de la gira, cuando
estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte
de que se muriera su suegra.
Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado
de su país en Jerusalén para iniciar los
trámites de repatriación de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a
Jorge: "Mire Caballero, los gastos de repatriación
son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio
le va costar al menos unos $25,000 dólares..
Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es
no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí
en el cementerio local, donde los costos no llegan ni
a $100 dólares.."
Jorge, pensó un momento y luego respondió:
".Le agradezco la oferta Señor Cónsul
pero no importan los costos, prefiero llevar los restos
de mi suegra de retorno a mi país.."
"Usted debe haber querido mucho a la señora,
ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay
entre sólo $100 y $25,000 dólares.."
"No, no... para nada". - contesto Jorge -
.
"Sólo que conozco, de un caso de hace algunos
años en que alguien murió acá en
Jerusalén y resucito al tercer día. Y
yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo."
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